Как человеку понять, что с его пищевым поведением что-то не в порядке? Например, человеку грустно, и он ест с горя торт. Это — норма или проблема?

Интересно, как первой нашей ассоциацией на вопрос «не все в порядке с пищевым поведением» всплывает идея про «тортик, когда грустно». Но расстройства пищевого поведения гораздо шире и сложнее как по своей сути, так и по симптомам, нежели эмоциональная регуляция с помощью сладкого, как в приведенном примере. Например, расстройства ограничительного типа — это как раз ОТКАЗАТЬСЯ от еды, если человек не справляется с эмоциями или пройти через ритуал обжорства-очищения, чтобы справиться со своими переживаниями, если речь идет о булимии.

Более того, граница нормы и патологии в психологии проходит не тонкой и четкой линией, а весьма широкой и неровной пограничной полосой. У нас у всех так или иначе бывают моменты, когда мы не справляемся с жизнью, то есть когда свалившиеся на голову обстоятельства превышают наши ресурсы и мы ищем, где и как их восполнить. Самое интересное, что тот самый кусочек торта — самое безобидное и безопасное из быстрых средств (это не бутылка виски, не случайный секс, не наркотик и т.п.), однако в рамках диетической культуры именно этот злосчастный кусочек считается ужасным грехом!

Скажу больше, порадовать себя пирожным или бокалом вина — это не преступление и не «заболевание», проблемы начинаются там, где это становится единственным способом справиться, например, с тревогой или со сниженным настроением. И проблема вовсе не в «лишнем весе», которого, к слову, может и не быть, тут уж как генетические карты лягут. Проблема в том, что анестезия не лечит заболевание, а кусочек торта не сможет заглушить «генератор душевный боли», который и производит эти трудные для переживания эмоции.

Надо ли в таком случае просто абстрагироваться от стандартов красоты? Как это сделать, если в соцсетях так много фитнес-блогов, где говорится, что жить без фитнеса просто вредно и опасно для здоровья?

Я бы в этом вопросе заменила «надо ли абстрагироваться?» от «возможно ли абстрагироваться?», и ответ вряд ли будет утешительным. Это, на мой взгляд, вопрос «иммунитета». Мы ежедневно контактируем на улице, в общественном транспорте, на работе с множеством вирусов, но заболеваем, только если иммунитет ослаблен. С другой стороны, если ты работаешь в инфекционном отделении, где с утра до вечера окружен множеством разных вирусов в их активной форме, тебе явно приходится сложнее. А теперь представьте, что кто-то вкладывает огромное количество денег в то, чтобы вирус продолжал активно присутствовать в среде.

Индустрия красоты и диет — многомиллиардный бизнес, но, честно говоря, я не верю в заговор в том смысле, будто бы в секретном кабинете сидят владельцы «газет, заводов, пароходов» и расчерчивают план, как закомплексовать женщин еще больше, чтобы росли продажи крема от складки в левой подмышке. В своей книге «Тело, еда, секс и тревога» я писала, что у концепции «красоты» долгая и глубокая история. Капитализм не создавал стандарты «красоты» специально, он скорее тонко почувствовал из чего и как можно делать деньги, особенно когда экономическая независимость женщин за последнее столетие выросла, и они сами принимают решение о покупках и инвестициях своего бюджета. Так почему бы не предложить им тратить деньги на «лекарство» от своих страхов? Например, быть маленькой, худенькой и хрупкой — это с одной стороны потребность в защите, а с другой страх занимать место в пространстве, иметь вес и голос. Жажда молодости и страх старения — это ужас от потери своей единственной «ценности», ведь именно так девочек учат с детства. Хотите быть маленькой, хрупкой и вечно молодой? Покупайте наши средства. Рынок лишь изучает эти страхи, машина маркетинга умело привязывает их к продуктам и, вот, на выходе — многомиллиардный бизнес. Блоги — лишь ещё один канал продаж, создающий иллюзию ненавязчивости и выбора — в конце концов, разве не сами мы подписались на инстаграмных фитнес-богинь и их картинки идеальной жизни?

Вопрос сексуальности тесно связан с ощущением собственной красоты. Абстрактный человек, который чувствует себя привлекательным только с рельефным прессом, не хочет заниматься сексом (по крайней мере при свете), пока он не в лучшей для себя форме. Как ему решить эту проблему без ущерба для отношений? Надо ли объяснять партнеру, что с тобой происходит?

А вот здесь я бы наоборот хотела поговорить вовсе не о стандартах красоты, а о женских тревогах относительно собственной сексуальности. Страх обнажиться перед партнером можно грубо разделись на две ситуации: страх перед новым партнером и страх перед постоянным партнером, когда тело изменилось.

Что касается первой ситуации, то мне кажется важным напомнить вот что. Сексуальная революция, особенно в том виде, в котором она прошла (или проходит?) в России, принесла вовсе не свободу и способность получать удовлетворение от секса, а ещё больше тревог. Как-то незаметно в женскую самооценку встроилась зависимость собственной ценности от количества партнеров, но не как просто арифметическое число с галочками в записной книжке, а как способность поразить и впечатлить нового партнера. Секс становится неким соревнованием с бывшими и нынешними партнершами, где мужчина выставляет оценки отдельно за внешний вид, отдельно за артистизм и отдельно за исполнение сложных элементов. Это порождает кучу курсов, тренингов и литературы на тему «как выступить на отлично, и чтобы он запомнил». И, конечно, если вы втягиваетесь в эту игру, то тревоги на тему «как я выгляжу» и «не будет ли видна складка при выполнении этого элемента» логичны, как и переживания любой фигуристки перед выступлением на важном чемпионате — «получится ли у неё каскад из тройных тулупов».

Второй вариант тревоги на тему «как я выгляжу» связан с изменениями тела в отношениях с постоянным партнером. Будь это роды, болезнь, стресс, да и просто взросление — тело в конце концов не обязано всегда оставаться одинаковым всю жизнь. Тревог масса, опять же во многом потому, что большинство женщин выросли в уверенности, что если не вся, то значительная их ценность заключается в соответствии их тел стандартам красоты. И здесь мы не можем не поговорить о цели близких отношений.

В идеальном мире двое людей, решивших жить вместе, любящих друг друга, всегда открыты к диалогу, готовы принять и разделить тревоги друг друга, обсудить, понять и принять страхи каждой стороны, попытаться самостоятельно или на семейной терапии выработать решение.

Но, к сожалению, в реальности бывает и так, что женщина понимает: она просто не может обсуждать свои переживания с партнером. А, бывает, что на женщину оказывается давление «выглядеть красиво и сексуально», потому что она воспринимается как некая вещь, которую приобрели для определенных целей. Случается, что мужчина действительно теряет сексуальный интерес, но перекладывает это на партнершу и её тело. А бывает, что для мужчины, например, сексуальный фетиш — именно худое тело «без складок», и он не испытывает сексуальный интерес, если тело не такое. Любопытно, что у женщин тоже может быть сексуальным фетишем мужское подтянутое загорелое тело, а не милое пивное пузико, просто признать это даже самой себе бывает очень непросто, «ведь он хороший муж и очень любит детей, что же ещё надо»?

В любом случае, легко заметить, что, судя по диспропорции мужских и женских «страхов раздеться», до равенства в этом вопросе нам ещё очень и очень далеко. Только это совсем не про тело и не про то, как оно выглядит.

Предположим, что отношения хорошие. Как поддержать партнера, который искренне считает себя некрасивым?

Тут тоже важно вернуться к вопросу о границе между нормой и проблемой. Это нормально — время от времени испытывать недовольство собой и своей внешностью в том числе, было бы странно, если бы в нашем, столь интенсивно сфокусированном на теле обществе, этого не происходило. Другой вопрос, когда это недовольство отнимает много сил, ресурсов и серьезно препятствует социальной жизни.

Возможно, в таком случае речь идет о дисморфофобии, и с ней так же, как и с депрессией, чаще всего самостоятельно не справиться. И да, у партнера человека с дисморфофобией постоянно рождается чувство собственного бессилия и ощущение, что все слова и попытки тщетны. Не вините себя, если такое происходит в вашей паре, это действительно глубокая и сложная проблема, иногда связанная с травматичным подростковым опытом, иногда с нарушенным образом тела. К сожалению, любовь — необходимое, но порой недостаточное условие, чтобы помочь другому человеку выбраться из лабиринта своих страхов и тревог, и нужна помощь квалифицированного специалиста. И да, к сожалению, человек сам иногда может не видеть, что проблема вовсе не в «не той форме носа», «паре кг» или «глубоких морщинах на лбу», но здесь мы опять встаем перед древней как мир этической дилеммой о «причинении добра другому». Наверное, проще изобрести прививку от рака, нежели решить этот вопрос. Особенно когда этот другой твой партнер, с которым ты тесно связан, а его решения и состояния напрямую влияют на тебя.

Почему же для человека так важна внешняя привлекательность и никакие разговоры о том, что главное — душа/внутренний мир, никого на самом деле не утешают?

Это напоминает поиск ответа на вопрос «почему нет мира во всем мире»? Причин много. Смотря что мы подразумеваем под «важностью». Можно выделить три уровня «важности внешности»: внутриличностный, межличностный и социальный.

На первом уровне, внутриличностном, то есть, как человек сам воспринимает свою внешность, все будет зависеть от истории его взаимоотношений с собственным телом: начиная от первых телесных контактов с матерью (или их отсутствия) и заканчивая тем, как шло формирование своего телесного Я в пубертате, когда для ответа на вопрос «какой(-ая) я?» так важна обратная связь от группы ровесников. И здесь мы можем видеть те самые истории, когда конвенциально красивые девушки и юноши в десятый раз ложатся под нож хирурга, сколько бы им ни говорили об этих красоте. В то же время, люди со вполне обычной внешностью уверенно идут по жизни. И становится понятно, что на этом уровне важна не внешность, а психическое здоровье человека.

Второй уровень — уровень отношений между людьми — когда внешность вроде бы становится пропуском или наоборот препятствием в мир близких отношений. Но здесь встает вопрос, что это за отношения и чего ищет человек. Легкость знакомств не гарантирует создания надежного партнерства, а количество знакомств не заполнит черную дыру в самооценке.

А вот третий уровень — социальный — действительно предъявляет к внешности определенные требования. Наш мозг оперирует стереотипами, потому что ему так проще, он экономит ресурс. Так, кто у нас здесь? Белая стройная симпатичная женщина? Ну, все с ней понятно. А это кто? Полноватый мужчина средних лет. Ага-ага. Чаще всего это — быстрые автоматические механизмы оценки, но проблема не только в том, какие критерии мозг «прошил» в эту оценку, а готовы ли мы подвергать выданные нам мозгом результаты сомнению и переоценке. И тем общество здоровее, чем больше его членов готовы рефлексировать, сомневаться в своих быстрых решениях и признавать ошибки.

На каком бы уровне не всплывала концепция «внешность важна», мы тут же должны задаваться вопросами: кому важна, для каких целей и какие чувства мы сами по этому поводу испытываем.

Чем люди в реальности руководствуются при выборе партнера? Какую роль в этом играет соответствие стандартам красоты?

Переходя к вопросу «для каких целей важна внешность». Отношения — очень широкое понятие. Даже если упростить и отойти от идеи, что каждая пара вместе по своим причинам, мы все равно можем выделить хотя бы несколько причин, по которым люди вступают в отношения и уже внутри этих причин видеть роль внешности.

Отношения как сделка, когда партнера «берут» в отношения для статуса. Отношения как развлечение на одну ночь. Отношения как социально-финансовый проект брака. Отношения из страха одиночества. Отношения как созависимость. Отношения как свободное желание быть именно с этим человеком. Отношения из-за общих детей и т.д.

Это не значит, что эти причины не могут существовать вместе в самых разных комбинациях или перетекать из одной в другую на протяжении отношений. Но кто хоть раз испытывал это чувство, когда, казалось бы, ещё вчера самый обычный человек, с которым у вас сложились отношения и на которого вы смотрите любящими глазами, дает вам невероятные переживания его (её) красоты и наслаждение просто от взгляда на него (неё), тот понимает смысл фразы «дело не во внешности». Другое дело, что любовь в наших краях острый дефицит.

Существуют ли гендерные различия у комплексов людей по поводу собственной внешности или мужчины и женщины недолюбливают себя примерно одинаково?

Я думаю, что на внутриличностном уровне нелюбви к себе мужчины и женщины более-менее равны, потому что травматичное детство и сложный пубертат не разделяет мальчиков и девочек так сильно, как это делает социум. Другое дело, когда у человека и так непростое прошлое и непростые отношения с собой, а тут ещё общество начинает давить и требовать каким твое тело должно быть и здесь, несомненно, под этим давлением женщине сломаться куда проще, особенно, если конструкция и так хрупкая.

Что такое здоровое отношение к своей внешности? В чем оно выражается?

Я думаю, когда мы говорим про «нормы здорового отношения к своей внешности», важно еще иметь в виду, что для каждого возраста свои особенности условной нормы. Недавно в Facebook был флешмоб, когда люди публиковали свои фото в молодости с комментариями, как сильно они стеснялись и не любили себя в те годы, а сейчас со слезами на глазах смотрят на эти фото — «как можно было быть такой глупой, я же была прекрасна». Для подростков, чье тело сильно меняется, как у «Алисы в стране чудес», нормально испытывать и тревогу и дискомфорт по поводу своей внешности. Подросток еще и интенсивнее вступает в социальные контакты и смотрит как другие реагируют на него, в том числе, на его внешность. Эксперименты, ошибки, падения и разочарования – всё это турбулентный подростковый период, задачей которого и является необходимость всё это благополучно пережить. И это получается, если у тебя есть на это ресурс, если родители помогли тебе вырастить стальное чувство собственного Я и щедро делились своим ресурсом.

Другое дело, когда естественные для подростка проблемы продолжают с той же интенсивностью мучить взрослых людей и отнимать у них много сил. Когда все мысли о недостатках собственной внешности. Когда есть страх близких отношений, «потому что я не такой(-ая)». Когда много денег тратится на модификацию своей внешности, траты становятся все больше, а удовлетворения все меньше. Как и любое навязчивое состояние, мысли о внешности такой интенсивности просто забирают жизненную энергию. И, конечно, важно обратиться за помощью, чтобы найти тот самый «генератор телесной тревоги», который день за днем без перерывов на сон и обед вырабатывает эту токсичную энергию, отравляющую все сферы жизни человека. Признать проблему может быть очень страшно. Искать помощи — еще страшнее.

Но смелость в этом вопросе — настоящий подвиг. И действительно очень важный шаг. В конце концов, ещё ни один человек на смертном одре не говорит, что единственное, о чем жалеет в жизни, что не успел сбросить пару лишних кило.

Беседу вела Анна Уткина.