Материнскую любовь принято считать безусловной и обязательной, миф о материнском инстинкте на протяжении веков порождал ложное убеждение: мать всегда любит своего ребенка. К сожалению, по целому ряду причин родитель может не испытывать любви к малышу или, что тоже является проблемой, не уметь выражать свои чувства.

Наш вид действительно обладает репродуктивной системой, женщины способны не только вынашивать и рожать потомство, но и кормить ребенка грудью благодаря целому комплексу гормонов. Однако, вопреки расхожему убеждению, эти изменения женского организма не одаривают специфическим «материнским инстинктом», способным родить в сердце безусловную любовь.

Чувства матери к ребенку обусловлены, скорее, социальными предпосылками и механизмами поведения младенца.

Ребенок привлекает внимание родителя плачем, не дает забыть о себе, требует заботы, проявление которой зачастую и формирует детско-родительскую привязанность.

«Честно говоря, слонихи намного щедрее одарены инстинктом материнства, чем женщины. Возможно, для многих это неприятное открытие, поскольку нам удобно считать, что быть “хорошей матерью” для  женщины естественно и  она становится таковой автоматически», — отмечает Пег Стрип.

Несмотря на это, у ребенка есть врожденная потребность во внимании и любви со стороны родителя. Без взрослого человека малышу просто не выжить. Поэтому, если связь с матерью была осложнена, нарушена или отсутствовала вовсе, потребность в этой связи не исчезнет, а останется неудовлетворенной.

Что же случится, если ребенок недополучил внимания?

Такой поведенческий паттерн в отношениях с матерью неизбежно перейдет в подростковом возрасте в отношения любовные и дружеские. Тревожная привязанность в детстве и любовь, которой можно лишиться за «плохое поведение», заставляют взрослую женщину страдать от неуверенности в себе, искать одобрения в отношениях. Нелюбимые дочери входят в группу риска как потенциальные участники токсичных отношений. Они могут постоянно пытаться угодить партнеру, чтобы не потерять его любовь.

Нелюбимые дочери также остаются начеку, пытаясь угадать в действиях окружающих признаки того, что их скоро отвергнут.

Им часто кажется, что близкие бросят их в беде, не защитят в опасности, ведь именно этой уверенности девочке не хватало в отношениях с матерью.

Нелюбимые дочери нередко боятся и избегают близости, могут казаться со стороны заносчивыми и отстраненными. В действительности отказ от близких отношений кажется им надежным способом защитить себя от боли. Ведь их самая первая и главная связь с другим человеком (матерью) была ненадежной и болезненной.

Нелюбимые дочери страдают от неспособности справляться со стрессовыми ситуациями. Чувство незащищенности и одиночества в детстве не дает им укрепиться в мысли, что мир благ и добр, а плохие события в нем — не правило, а исключение.

Как пережить опыт травматичных отношений в осознанном возрасте?

Пег Стрип предлагает сделать несколько шагов, которые помогают нелюбимым дочерям начать новую жизнь. Это непростой путь, который заключается в осмыслении прошлых трудностей, а также в распознавании и устранении последствий психологической травмы.

Одно из важных решений — отказ от поиска ответа на вопрос «Почему мама меня не любила?».

В действительности это попытка узнать причину и «исправиться», подстроиться под ожидания матери. Но любовь рождается без причины и не зависит от того, насколько «хорош» человек.

«Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами», — пишет Пег Стрип.

Еще один шаг — решение не оправдывать токсичное поведение и насилие. Если вы замечаете, что оправдываетесь в ответ на несправедливые обвинения вместо попытки защитить себя, действенным будет метод «Остановись. Посмотри. Послушай». Спокойно оцените свой вклад в ситуацию. Вы не обязаны признавать свою вину каждый раз, когда вас обвиняют. Конструктивная критика всегда конкретна и высказывается в форме рекомендации, все остальное должно жестко вами пресекаться как попытка нарушить ваши границы, что часто делают холодные и отстраненные матери.

Психологи рекомендуют нелюбимым дочерям стать своим собственным лучшим другом, проявить к себе сочувствие (что не равно жалости). Вместо попыток излечить мать, оправдать ее нелюбовь или изменить себя, чтобы добиться наконец ее расположения, стоит бережно относиться к себе и создать крепкую связь с тем, кто отвечает на теплые чувства.

Независимо от того, был ли человек любим в детстве, жизнь — это процесс, считает Пег Стрип. И этот процесс помогает нам расти и меняться, несмотря на негативный опыт.