28 Ноября 2021
Поделиться:

Стремление стать счастливой мамой не должно превратиться в невроз: психолог Оксана Григолия о родительских тревогах

В последнее воскресенье ноября в России отмечается день матери. Роль матери очень сложна, сегодня к родителям предъявляются высокие требования, и это рождает много тревог. Мы поговорили с педагогом-психологом Оксаной Григолия о том, как справиться с переживаниями о воспитании детей, обрести гармонию в отношениях с ребенком и перестать жить в постоянном стрессе, задаваясь вопросом «хорошая ли я мама?».

Современные родители очень загружены, часто работают до позднего вечера. Одна из главных родительских тревог: я не успеваю уделить ребенку много времени. Что все-таки важнее — качество или количество времени, проведенного с ребенком?

Родительство — это одна из сфер, в которых взрослый человек реализует себя. Люди обычно мысленно ставят «галочки»: достиг высокого уровня в работе, создал семью с хорошим человеком, родил и воспитал ребенка. Качеством и количеством времени общения с детьми, как правило, озабочены перфекционисты, которым и в других сферах важно быть успешными.

На мой взгляд, если возникает такое беспокойство, надо задавать вопросы в первую очередь себе: какое общение с ребенком для меня важно? Доставляет ли мне удовольствие наше общение, и если нет, то почему? Психологи обычно говорят о 15 волшебных минутах в день, которые вы посвящаете собственному ребенку, ни на что не отвлекаясь. Именно это время дети будут запоминать, думая о вашей роли в их жизни. И качество этого времени очень важно.

Пусть это будет только 15 минут, но позовите играть своего внутреннего ребенка, порисуйте и почитайте с искренним удовольствием, не потому что надо поставить галочку.

Это ведь и есть самые важные 15 минут в день в вашей жизни.

Еще один стрессовый фактор для родителей — социализация. «Домашний» ребенок, эмоционально привязанный к маме, будет плакать по дороге в школу или детский сад: «возьми меня с собой», «не оставляй меня». Как справляться с этим испытанием ребенку и взрослому?

Дети — потрясающие психологи. Наше настроение и внутреннее состояние они считывают с лица. Взрослые могут не обращать внимания на выражение лица другого человека, а ребенок всегда ловит мимику родителя, тонко чувствует настрой. Если беспокойство испытывает родитель, аналогичные эмоции испытает и ребенок. Поэтому в отношениях с детьми важна честность. Когда мы ведем ребенка в детский сад и говорим, как там будет весело и здорово, но сами волнуемся, не хотим расставаться, через неделю малыш начнет плакать и говорить, как он не хочет туда.

Кроме того, взрослый для ребенка — нормообразующая единица, мерило плохого и хорошего, тот, кто устанавливает границы, как надо поступать и как не надо. Ребенок всегда будет искать эти границы, потому что они ему нужны, и пытаться их раздвинуть. Попытка не пойти в школу или детский сад — это попытка нарушить правило, исследовать мир и свои возможности в нем. Если мама или папа считают, что посещать сад и школу — это важное домашнее правило, со временем ребенок примет его. Правила дают маленькому человеку границы безопасности, ощущение, что мир понятен и предсказуем. Редкие дети с нарушенной адаптацией с трудом принимают правила этого мира, им нужно больше времени и усилий, но это — отдельный большой разговор.

Родителям я обычно советую рассказывать, чем вы будете заниматься, пока вас нет. Это дает ребенку ощущение безопасности: «пока ты будешь в детском саду, я пойду на работу, там я буду печатать документы, а потом мы с тобой встретимся, обрадуемся этой встрече». Речь не о том, чтобы предоставить ребенку отчет, важно помочь ему справиться с чувством неизвестности. Этому способствует доверительная спокойная беседа. Также надо спрашивать не «что у тебя случилось в саду?», а «что интересного сегодня произошло?». Так вы поможете акцентировать внимание на положительных моментах.

В будущем, приобретя опыт посещения школы и детского сада, ребенок поймет, что там ему ничего не грозит, и сможет справиться с тревогой.

То есть знаменитое правило «надеть сначала маску на себя, потом на ребенка» — справедливо? И чтобы помочь ребенку не тревожиться, надо самим справиться с тревогой? А как же влияние, которое оказывает среда?

Среда не отменяется никогда. Социальное окружение — это очень важная часть развития ребенка, но самые важные для него люди на планете — это родители.

Счастливая мама — это счастливый ребенок. Счастливая — не постоянно находящаяся в эйфории, а спокойная и довольная жизнью.

Да, у нас не всегда всё идеально и замечательно, но если родитель обращает внимание прежде всего на положительные моменты своей жизни, ту же модель поведения считывает ребенок. Конечно, не надо обесценивать эмоции и впечатления ребенка от негативных событий, но важно искать способы их пережить, справиться с ними.

Стремление стать счастливой мамой не должно превратиться в невроз, попыткой быть идеальным родителем. Мы не идеальны, мы — такие, какие есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками. Но стремление — это то похвальное качество, которое можно было бы приветствовать в родителе. Идеальным быть невозможно, но можно стремиться к хорошему.

Так же и в отношениях с детьми: если вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть, со всеми недостатками, со всеми достоинствами, со всеми особенностями, то у вас все получится. Если вы постоянно пытаетесь его перевоспитать и сделать лучше, то, на мой взгляд, это тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад.

Да, действительно, хочется принимать ребенка таким, какой он есть, не пытаться его переделать, но есть ведь и объективные требования общества, учителя, соблюдение правил школьной жизни. Как всегда оставаться на стороне ребенка, если он не всегда прав?

Я восторгаюсь родителями, которые защищают своих детей. Потому что, если не родитель, то кто будет его защищать? В триаде «школа-родитель-ребенок» надо каждый раз помнить о том, что вы — главная опора и защита ребенка, самый важный человек в его жизни до тех пор, пока у него не появились любовь и семья. Если вы будете прилюдно каждый раз предавать собственного ребенка, он перестанет вам верить. И в историях более важных, чем школа (а они, поверьте, существуют), он не расскажет вам свой секрет.

Доверие — это всегда самое важное, это первостепенная вещь, которая должна быть между родителями и детьми.

Да, школа очень важна, аттестат — это путевка в жизнь, а школа — инструмент для получения этой путевки. Более того, хорошая школа — не враг ребенка, а его помощник. У родителя и школы общие цели — дать ребенку знания. И важно не поругать ребенка вместе с учителем, а найти общий язык, договариваться, объяснять смысл школьных занятий.

Бывает, что ребенок не хочет заниматься основными предметами, но с удовольствием ходит на развивающие занятия, кружки. Их цель ему просто ближе и понятнее. Важно то же самое донести и насчет других уроков, постоянно разговаривать.

Родители тоже иногда совершают ошибки, могут сорваться, накричать, сказать ребенку какие-то жестокие слова. Как исправить эту ошибку? Можно ли взрослому извиняться перед ребенком?

До возраста шести-семи лет мама и папа для ребенка — это волшебники, которые могут всё и никогда не ошибаются. Потом он начинает понимать, что все не идеальны, разочаровывается. Конечно, если взрослый человек совершил ошибку, правильно, если он извинится, в том числе и перед своим ребенком.

Сказанные в сердцах слова «я тебя отдам в детский дом» по силе воздействия равноценны тому, чтобы высунуть ребенка из окна и потрясти им в воздухе. Они так же подрывают базовое чувство безопасности. В обществе и так очень много вербальной агрессии, поэтому так важно, чтобы опорой ребенка был дом, семейные ценности, уверенность в том, что это богатство никуда не денется. Надо стараться общаться с детьми не на уровне эмоций, а на уровне разумных аргументов. Не «ты тупой, потому что четыре клеточки вправо не отступил», а «давай обратим внимание, это важно, чтобы текст выглядел красиво».

Ребенку трудно забыть обиды, нанесенные мамой и папой, потому что это самые важные люди в его жизни. Кроме того, именно через общение с родителем ребенок учится сопереживать, понимать других людей, учится эмпатии. Наше поведение с ребенком — это то, каким мы хотим его видеть в будущем.

Как сохранять с ребенком доверительные отношения, но при этом не допустить вседозволенности?

Я не могу сказать «не ругайте детей, и тогда вы достигнете полного доверия».

Ребенок должен знать, что какие-то вещи совершенно недопустимы и, если он нарушит границы, вам это не понравится.

Родительство — это «включенная» интуиция. Иногда детей обижают те вещи, которые нам кажутся совершенно безобидными, и наоборот. Дети — это не наша точная копия.

Бывает, что мама слышит в школе, как его ребенка обзывают. Сам ребенок на это не реагирует, потому что те дети, которые его обзывают, ему не важны, он не дорожит их мнением. Мама же бежит разбираться в этой истории, и всё становится только хуже, потому что взаимоотношения в детском коллективе — очень тонкая вещь, в которую не всегда надо активно вмешиваться. Разумеется, если речь не идет о буллинге, там уже все рычаги управления находятся у взрослых.

Во всех остальных ситуациях важно пытаться найти общий язык, давать определенную степень свободы. Мы же растим детей не для того, чтобы постоянно бегать за ними и решать их проблемы. Нам надо научить ребенка справляться с его проблемами, определять границы собственной безопасности, правила коммуникации с другими людьми.

Нередко давать все эти знания ребенку приходится только одному родителю. В день матери хочется рассказать о том, как маме, которая растит ребенка без помощи его отца, справиться со всеми обязанностями. Как объяснить ребенку «где наш папа», когда папа не участвует в воспитании?

Бывших пап не бывает, поэтому, когда родители расстаются, это не всегда становится трагедией. Взрослые перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются мамой и папой. У ребенка может сформироваться представление «да, мои родители живут на два дома, но у меня есть мама и папа, которые меня любят».

Но у нас в обществе всё еще жив стереотип, что дети только мамины, отсюда берутся неплательщики алиментов и папы, которые пропали из жизни ребенка. Детской психике нелегко это принять. Ребенок думает: «Если самый близкий человек отказался от меня, то чего ждать от всех остальных?».

Надо дать детям возможность знать о том, кем был отец. Нельзя использовать сына или дочь в качестве психолога или подружки, плакаться ему, каким плохим мужем был папа. Правильнее вести диалог в таком ключе: «Когда-то мы с твоим папой были счастливы вместе, именно тогда родился ты, но теперь мы живем отдельно, он сейчас не готов общаться. Может быть, по прошествии времени это изменится». Для полноценной личности важно знать, что у него есть папа и мама, даже если кто-то из родителей не идеален. Убедиться в том, хорош был папа или плох, дети в будущем должны сами.

Разрешите ребенку приобрести собственный опыт, это моя четкая позиция.

Беседу вела Анна Уткина.

Рубрики

Серии

Раздзелы

Издательство